Sin ánimo de sobregeneralizar (pues hay mujeres superdotadas con parejas felices y que no han tenido dificultades en este sentido), la mujer superdotada y/o con AACCII posee una serie de connotaciones en su personalidad que puede llevarla a no tener fácil encontrar pareja y, sobre todo, a mantenerla. Características como: sus “ansias de perfección” (perfeccionismo, a veces, extremo); sus altos niveles de autoexigencias y exigencias hacia los demás; su gran intensidad emocional; su hipersensibilidad e hipersensitividad; su hiperanálisis e hiperactividad mental; su miedo a ser abandonada y/o rechazada por la pareja; su tendencia, a veces, a tener dependencia emocional de parejas potencialmente tóxicas por ese miedo al rechazo y al abandono y perder su “eje de seguridad” en la vida; el sometimiento, a veces, a la pareja, por sus deseos de agradar (funcionan por deseabilidad social); su potencial verbal tan alto que “atropella” a la pareja hablando y argumentando;…la hace vulnerable en las relaciones de pareja.
Una mujer especialmente inteligente exige a su pareja, a veces, lo que no le puede siquiera ofrecer, y lo hace inconscientemente, sin mala intención, sólo creyendo que es “lo justo”, “lo que tiene que ser” según ella, en el funcionamiento de una pareja. Sus altos niveles de autoexigencias los extrapola a la pareja, pidiéndole y/o exigiéndole a su partenaire, en un momento dado, lo que no le va a dar (por los motivos que sean).
La intensidad emocional también juega un papel muy importante en sus relaciones de pareja, ya que vive las emociones de forma exacerbada, doliéndole, quizás demasiado, los comentarios, hechos,…de la pareja hacia ella.
Por otro lado, la mujer superdotada puede minimizar sin querer a su pareja, ya que es posible que razone, argumente, haga las cosas más rápidamente que él (suponiendo heterosexualidad en la pareja) y, si el hombre tiene una tendencia hacia a ser machista, no le va a permitir a ella que se desarrolle en plenitud, perdiendo así la mujer más inteligente su propia identidad por agradar y no defraudarlo. Producto de la sociedad en la que vivimos, la alta inteligencia no se tolera bien en general pero, cuando en la pareja ella es más inteligente que él, éste suele, en muchos casos, sentirse minimizado por ella, con lo que se rompe el equilibrio.
La mujer superdotada suele ser muy perfeccionista en general: tiene que ser “perfecta” con su pareja, como madre, en su trabajo, en las relaciones sociales,…, siempre impecable. Este perfeccionismo también la lleva a querer tener una relación de pareja en absoluta plenitud, a que sea una “relación maravillosa” y esto, claro está, no siempre lo consigue, con lo que puede entrar en insatisfacción.
Además, la entrega absoluta de la mujer superdotada, las relaciones de pareja de “todo o nada”, su complejidad cerebral, la tendencia a la profundidad en las relaciones que establece, su sentido de la justicia, la necesidad de admirar a la otra persona y de que le aporte estabilidad emocional,…, entre otros motivos, dan lugar a que las relaciones de pareja en la mujer más inteligente puedan ser complicadas.
La mujer superdotada necesita una persona que le dé estabilidad emocional, la comprenda, sea capaz de tolerar su impaciencia, sea curioso intelectualmente y, a la vez, le aporte ocio y no sea en exceso susceptible. La sinceridad también es muy importante que forme parte de los valores de su pareja y pueda ser su amigo, confidente, cómplice y amante a la vez,…, quizás demasiados requisitos aunados en una misma persona, pero esto no tiene por qué ser imposible.
Madre mía, me has leido el pensamiento. Justamente estaba hablando de esto con mi pareja , cuyo principal problema es que rechaza que yo tenga altas capacidades. Sinceramente, mo sé qué hacer. Me dice que no debo de tratar a la gente como si fueran tontos. Yo no creo que lo haga, no soy una persona de hacer dsño a nadie. Total, que ya lo que hago es simplemente no hablar. La única manera de sobrevivir.
Madre mía, me has leido el pensamiento. Justamente estaba hablando de esto con mi pareja , cuyo principal problema es que rechaza que yo tenga altas capacidades. Sinceramente, mo sé qué hacer. Me dice que no debo de tratar a la gente como si fueran tontos. Yo no creo que lo haga, no soy una persona de hacer dsño a nadie. Total, que ya lo que hago es simplemente no hablar. La única manera de sobrevivir.
Hola, Cris:
Por desgracia, lo que te ocurre a ti es frecuente.
Yo te animo a ser tú misma y mostrarte en plenitud. Quizás con los demás, a nivel social, tengas que «suavizar» tus comentarios, ya que pueden sentirse «heridos» en su autoestima al comprobar que eres más rápida hablando, razonas más velozmente y tus opiniones son diferentes a las de ellos/as y, seguramente, más lógicas y creativas la mayoría de ellas.
Respecto a tu pareja, tendrá que aceptarte tal cual tú eres, incluídas tus altas capacidades porque, si no, tú estarás camuflándote ante él para agradarlo, esto te hará sentir mal con el tiempo e influirá negativamente en vuestra relación.
Un fuerte abrazo.
Marisol Gómez
Hola, como siempre un placer leerte. Estoy Totalmente de acuerdo con el articulo, es mas, la relación no es facil, incluso yo diria que parece una montaña rusa.
Por suerte mi pareja tambien es inteligente y sabemos llegar a un punto donde si das un paso mas la relacion se rompe. Yo siempre le he dicho a mi marido que no me entiende…. Y eso le hace daño porque su respuesta es , «que mas quieres que haga»
A mi me ha costado mucho enterder que cada uno tiene su ritmo…. Su espacio…..
Con los años he aprendido que no es bueno depender de nadie…. Ni de los hijos. Por muy duro que parezca debemos …. Aceptar que no lo entendemos todo, que no podemos controlarlo todo….. Que hay cosas que no tienen explicacion…. Que tenemos que aceptar lo que somos y aprender a vivir con ello….. Y que el precio de la libertad es la soledad.
Un beso y un abrazo muy fuerte desde Segovia
Me ha gustado tu comentario; es verdad, que el precio es la soledad, porque solo un porcentaje pequeño de la población es como nosotras, por lo que estamos en minoría. También te digo que aunque la pareja sea superdotada, esto no supone la panacea. Yo creo que hay que hacer, como decía mi padre «echarse el alma a la espalda», y evitar el exceso de sensibilidad, que suele ir con nosotras. Antes pensaba que tenía la obligación moral (y además quería) de informar de muchos conocimientos que tengo a la gente, en general. Me he ido dando cuenta de que además de no necesitarlo, hasta les incomoda. Por este motivo, incluido a mi pareja, ya selecciono bastante lo que diga, cómo y a quien.
Hola, muchas gracias por tu respuesta.
Estoy de acuerdo contigo. No hace falta muchas veces decir lo que pensamos…. o corregir lo que decimos, aunque sea de forma involuntaria y constructiva (que la mayoría de las veces se interpreta mal). Pero también es cierto, desde mi punto de vista, que necesitamos interactuar con los demás, porque, si para no sentirnos rechazados, nos callamos, medimos nuestras opiniones, nosotros mismos nos convertimos en nuestros propios verdugos. Es muy triste, que tengas que medir tus palabras, pensamientos…. sentimientos…. yo me canso de adaptarme, ¿Para cuando la empatía hacia las altas capacidades? Porqué tenemos que ocultarnos…. porque en definitiva nos tienen miedo. Miedo a pensar más rápido y más abstracto, miedo a que siempre o casi siempre tengamos razón, y en ocasiones como es mi caso, decirlo de una forma sarcástica, pero no ofensiva, desde mi punto de vista, pero con humor, humor que ofende, pero que mucha gente no entiende e interprete erróneamente. Estoy cansada…. y me cuesta practicar y entender…. mi soledad…. y mi falta de habilidades sociales, aunque yo soy muy abierta…. pero a la hora de la verdad, realmente tengo 2 o 3 personas, con las que puedo ser yo misma.
Me parece muy triste que esto sea así.
Ahora bien, no es fácil que personas con altas capacidades formen un grupo social estable, por la complejidad de nuestra autocrítica e independencia, y como diría mi abuela «dos gallos en el mismo corral……» pero creo que si estuviéramos más unidos como grupo social, no estaríamos tan aislados socialmente.
Es una opinión…. como otra cualquiera.
Un placer…. poder hablar….
Un saludo
Me pasa lo mismo, tengo muchísimos conocidos y conocidas, y unos cuantos buenos amigos/as, pero pocas personas con las que hablar de verdad. Me gustaría tener un terapeuta con AACC para que me entendiera, pero no he encontrado en Madrid a nadie, igual, un grupo de gente que sea como yo. Pero tampoco lo he encontrado, aunque la verdad, no lo he buscado mucho. Si tenéis información sobre estas cosas, por favor, indicarme.
Mil gracias,
Cris
Hola, Cris:
En Madrid, tienes a Luz Pérez. LLámala a su consulta (SIDIS) y ella te informará al respecto.
Un abrazo.
Marisol Gómez
Cris, si no existe, hazlo. Que la intensidad y el intelecto te sirvan para ello. Seguro que pronto encontrarás a gente que te llene.
Así es, Silvia.
Sería estupendo tener un grupo de AACC de adultos, al menos, de referencia (en Barcelona, por cierto, existe una asociación de adultos con AACC; la lleva Ferrán Casadó).
No obstante, tenemos que ser conscientes también que somos un grupo difícil para «convivir» entre nosotros, ya que la crítica mental está servida y suele ser muy automática y, por lo tanto, involuntaria, lo cual no facilita las cosas…
La soledad nuestra va a estar ahí, pero hay que hacer de todo para amortiguarla, porque es una mala compañera si no es deseada.
Un abrazo.
Marisol
Gracias por la cita, me gustaría compartir tu post, ya lo he hecho correr de forma privada y decirte que me encantaría volver a tener una charla contigo, creo que somos un poco torpes, sobre todo, yo. Un beso muy grande mi querida Marisol!
Chicas
Las he leído y entiendo perfectamente.
Saber que voy a tener un evento social ya me produce ansiedad porque tengo que empezar a moderarme y adaptarme que me genera un agotamiento total. Me dicen «por que tienes que discutir todo?» Y es que yo no discuto por pelear, me divierte simplemente pensar en otras opciones, cuestionar el saber popular. Pues la gente se lo toma personal y siempre termino callando.
Ojalá pudiéramos tener un grupo de apoyo entre nosotras.
Las entiendo y no están solas.
Es muy cierto lo que comentas, Eva.
Adaptarse socialmente supone un gran esfuerzo y, si se es «una misma», puede haber susceptibilidades en ciertas personas y que manifiesten así un lenguaje verbal y/o no verbal inoportuno o desagradable.
El grupo de apoyo sería muy interesante, la verdad.
Un fuerte abrazo.
Marisol Gómez
Hola, Silvia:
Completamente de acuerdo contigo en todo lo que relatas y lo último es tal cual «El precio de la libertad, finalmente, es la soledad».
Tú siempre tan atenta y cariñosa conmigo. Mil gracias!!
Un abrazo enorme.
Marisol
A ti siempre.
Después de muchos años de terapia en los que me han descrito punto por punto lo que aquí se expone, y después de un profuso auto análisis de por qué, siendo esa pedazo de tía que supuestamente soy en opinion de muchos tíos, a mis 32 años no he sido capaz de volver a mantener una relación estable, leer esto me ayuda a «descansar» un poco y dejar de pensar que hay algo malo en mí. Es cierto que muchos hombres admiran pero al mismo tiempo se sienten intimidados por mi inteligencia, mi capacidad de expresión, mis conocimientos y varios talentos… Sin yo querer nada de eso. Me lo han llegado a decir literalmente. No me considero superior a nadie, creo que todas las personas tienen cualidades valiosas y singulares, muchas que yo no tengo. No suelo tener problemas con las amistades, siempre trato de apreciar lo bueno en todos y ponerlo en valor. Pero sí, estos hombres aún creen, supongo, que su valor se mide con respecto a una mujer, entonces o bien se retiran por falta de autoestima, o se plantean la relación como un reto del que tienen que salir victoriosos y superiores. Admiran una mujer inteligente y sensible pero no están preparados para tener una relación de igualdad con ellas. Ojalá esta dinámica cambie. Lo que tengo claro es que no voy a truncar mi desarrollo por no intimidar a nadie. En fin, gracias por este artículo.
Gracias a ti, Silvia.
Me alegra que te este artículo te haya servido de espejo en cuanto a tus relaciones de pareja.
La mujer más inteligente suele intimidar a la mayoría de los hombres, a no ser que se adapte a ellos esperando la aprobación de los mismos. Ocurre con mucha frecuencia.
Me parece muy bien tu actitud en este sentido.
Un fuerte abrazo.
Marisol Gómez
Hola Marisol, excelente artículo, me siento muy identificada. Por suerte logré encontrar a Enrique en su día y nos complementamos mucho, yo esos problemas los tengo con que la mayoría de los novios de mis amigas me dan mucho asco, pero no lo llevo mal. La mayoría de mi adolescencia si que tuve problemas y apenas tuve parejas porque no me sentía cómoda con la mayoría de los hombres no me atraían. Es muy interesante el artículo.
Hola, Violeta:
Me alegra mucho que te haya gustado el artículo y te felicito por haber encontrado una pareja con la que te complementas, que no es tan fácil.
Gracias por tu comentario y un fuerte abrazo.
Marisol Gómez
Hola Marisol, es muy interesante el artículo, me ha gustado mucho y me ha hecho reflexionar sobre si esta actitud de exigencia de la que hablas en artículo hacia la pareja se repite también con los hijos. No sé si tienes algo escrito a este respecto.
Hola, Isabel:
Me alegra mucho que te haya gustado el artículo. Gracias por hacérmelo saber.
No tengo nada escrito sobre la actitud de exigencias hacia los hijos de la mujer superdotada, pero sí que suele trasladarla hacia los mismos además de hacia la pareja (me has dado una buena idea para hacer el próximo artículo del blog).
Un fuerte abrazo.
Marisol Gómez
Muy interesante, gracias. Ando buscando información sobre el TDAH y las altas capacidades. Me siento muy identificada con lo que aquí se comenta y he sentido demasiadas veces insatisfacción con parejas y amigos. Afortunadamente, ahora con 53 años , he mejorado en comprenderme y aceptarme a mí misma. Qué interesante sería que se desarrollaran estás cuestiones y se divulgarán ampliamente. Ayudarían a muchas mujeres y por supuesto a hombres también. Mil gracias por una información tan valiosa.
Muchas gracias por tu comentario, Rosa.
Un fuerte abrazo.
Marisol Gómez
Vaya, llego como tres años tarde a esta conversación. Me he sentido tan identificada con lo que estoy leyendo… Yo he acabado dejando a diferentes parejas, porque me he aburrido de tener que adaptarme para que ellos se sientan mejor, de tener que hacerme la tonta, para que ellos queden como inteligentes, de no poder tener conversaciones interesantes. porque «soy muy rara, y me gustan temas muy complicados». Me he acabado aburriendo y no podía decir «me aburro mucho contigo», porque eso es ser mala persona. Tener que decir es que soy muy especialita, ya sabes. Cansada de escuchar «es que avasallas hablando». ¿Yo te avasallo? ¿Yo que te pregunto si estás de acuerdo, cómo lo ves tú, te pido que me digas todo aquello que creas incongruente y te digo vamos a hablarlo, por partes…? ¿Yo avasallo? Yo que pienso cómo explicar esto o aquello para que lo entiendas pero no te sientas atacado y tengo en cuenta tus sentimientos…. En fin, siempre intentando dejar de lado mis inquietudes y a mí misma, porque vibrábamos en sintonías diferentes. Ninguno me ha animado en mis proyectos y siempre me he sentido rara y sola. Intentar camuflarnos nuestro don.
Me gusta saber que me parezco a otras muchas mujeres porque incluso con amigas tampoco he llegado s sentirme comprendida. Gracias por este artículo tan cercano.
Leer cada linea me hace sentir sobresaltada, identificada. Hace poco diagnosticaron a mi hijo con AACC y Autismo. Vivo en Colombia. No es un «tema común» en este país, pero por amor he devorado cada comentario para conocer más sobre ello. Por las descripciones creo que también soy AACC y siento una alegría enorme por poder darle una explicación a mis sentimientos y a mi existencia, pero cierto dolor por haber tardado tanto en camuflarme. Gracias a todas por sus comentarios.. Fueron completamente enriquecedores para mí.